第6章　那盛大的告别
  17岁的雨季里遇见你
  你无邪的笑容陪伴了我很多年
  现在，我们都已经长大
  你仍是那张不老的容颜
  1　永远记住的初吻
  世界那么大，我却偏偏遇见你；
  世界那么小，我却偏偏丢了你。
  世界那么大，我却总是无法忘记你；世界那么小，我却总是无法再遇见你。
  周三的下午，上完课，班主任叫我去她办公室一趟。
  我隐约明白她想谈什么，果然，她讲述着前几届早恋的学生，用他们成绩下滑、高考失败的经历教育我早恋绝对不正确。又用同是女性的角度，特意强调女生更感情用事，不管心理上，还是身体上，早恋对女生的伤害会远远大于男生。
  她苦口婆心地说了一小时，我一直沉默。
  刚走出办公室，我就立即把她说过的所有话都遗忘进了垃圾桶，不是她说的没有道理，而是，她所说的大道理，我比她更明白，她太低估了我的心智。
  张骏也被班主任找去谈话，肯定也在劝诫他分手，但我们都当做什么事情也没有发生过，甚至都不屑于交流这个问题。
  老师，对我和张骏而言，十分烦人，却构不成任何威慑力。
  我和张骏依旧我行我素地“早恋”着。我有年级第一的光环，张骏是班级前四名，班主任和他姐夫又认识，老师们采用的教育方式都比较温柔，可依旧不胜其扰，每周都要被请去办公室谈话。我都想告诉老师，如果我的学习被影响了，不是因为早恋，而是因为你们。
  期中考试的成绩下来，我是年级第一，张骏是年级二十八名。
  我松了口气，这下子老师应该不会再在我们耳边念叨早恋影响学习了吧？
  周六的晚上，张骏约我去河边散步。
  秋色已经渡染了河岸两边的白杨树林，一眼望去，金黄一片，有一种沉甸甸的辉煌。
  我们坐在桥上，静看着桥下的河水流过。
  张骏将一个旧铁皮饼干盒子交给我，我打开看，里面装着很多漂亮的石头。
  我疑惑地看他，他微笑着说：“迟到的生日礼物。”
  我没忍住，抿着唇角笑起来：“我以为你今年忘记了。”
  他说：“我不会忘记。”
  “为什么有这么多石头？你不是说一年只送我一颗吗？”
  他抓起了几块石头，又任它们从指间掉下去，发出叮叮当当的声音：“这些年，我喜欢你的时候就会捡石头，不想喜欢你的时候就把捡的石头都扔掉。还记得初中的时候，有一次看到你和许小波跳舞，我当天晚上就跑到这里，把所有的石头都丢了，边扔石头，边对自己说，绝对再不喜欢你。”
  过去的画面浮现在了脑海里，清晰得犹如昨天才发生，却一晃已是三年多。
  我苦笑着说：“那天晚上，我就在桥下。”
  “嗯？”他没听懂。
  “你丢石头的那天晚上，我就坐在那里一直看着你，你离开后，我才回的家，因为回家太晚，被我爸给臭骂了一顿。”我指着桥墩旁的阴影，当时我坐的地方。
  他侧头看着我，脸上的表情似悲似喜，很古怪，估计我也比他好不了多少，从桥下到桥上，我们用了七百多个日子才走到。
  他低头看着河水说：“我一直都觉得你很讨厌我，可后来你帮我藏枪，我就想着你不可能为谁都做这些事情，你不肯给我枪时，我表面上着急，心里却很高兴，觉得你好像很关心我，否则不会去查什么私藏枪支的定罪条例。后来你拿问题套我，我就想，你会不会是有一点喜欢我，可你和许小波一直在一起。我就拿问题也去套你，你说不喜欢许小波，我特高兴。后来，我被关在警局里审讯，每次特难熬的时候，想到你，就觉得又是害怕，又是高兴。”
  那个时候，难受的不仅仅是他，我低声说：“我每次看到你和别人在一起，就特难受。那天我和小波跳舞时穿的裙子是红色，就是因为你……那谁老是穿红色的裙子。”
  “你当时为什么不肯理我？”张骏猛地揉了几下我的头，又狠狠地握住我的胳膊，非常用力，非常用力，用力到我很疼，我也知道，他就是要让我感受到这股疼。
  我沉默地，喜悦地感受着他给我的疼痛。他叹了口气，放开了我。
  他的眼神那么哀伤，我心里发酸，靠在他的肩膀上，第一次，非常温柔，非常卑微地说：“我们以后不要再吵架了，如果你不想我和沈远哲来往，我会和他疏远的。”
  他凝视着我，哀伤却温柔地笑了：“琦琦，如果你一直不变，该多好。”
  我以为他讲的是我的感情，低垂着眼睛，羞涩地说：“我会一直都喜欢你的，永远不会变。”
  他忽然低头在我唇上轻轻碰了一下。
  我的身体紧绷起来，心里面有紧张有期待，闭上了眼睛，却没有转开头，带着暗示的鼓励。
  他却一直在犹豫，在紧张，不敢有下一步的举动，我等了很久，他都没有动静，我带着失望转开了头，尴尬羞赧下眼睛依旧闭着。可他又低下头来亲了亲我的脸颊，我顺着他的方向偏头，唇从他脸上滑过，主动地亲吻了几下他的脸颊，在紧张的肌肤挨擦中，两人的唇终于碰到了一起，他试探地轻轻吻了吻我，可又立即离开了，我没有转开头，紧紧地抓着他的胳膊，他好似突然下定了决心，猛地一低头，终于真正地吻上了我，用舌尖轻轻撬开了我的唇。
  因为我的笨拙，这个吻并不像中描写得那么动人，两个人时常舌头碰到牙齿，牙齿碰着牙齿，可我们依旧很投入。
  当他结束之后，我依旧紧闭着眼睛，全身没有任何力气，软软地倚靠着他。他紧紧握着我的手，说：“琦琦，对不起，我一直都是个很坏的人。”
  我把脸埋在他脖子里，小声哼哼：“嗯，你是个大坏蛋，可是，我喜欢大坏蛋。”
  张骏喃喃自问：“他们说女生会永远记住自己的初吻，不知道是不是真的。”
  我笑着说：“十年后，你来问我好了。”
  他沉默地看着我，笑了笑，却笑得飘忽不定。
  深秋的晚风带着丝丝凉意，他把外套脱下，披在我肩头。
  我缩在他的衣服里，沉默地握着他的手，心情是很久未有的安宁。觉得以前的争吵都很无聊，别的一切都变得不重要，我只知道我很喜欢他，只要他也喜欢我，我就会很快乐。
  他也一直沉默地坐着，紧紧握着我的手，让我觉得特别温馨。
  他突然问我：“你想好将来读什么专业了吗？”
  “这段时间，光忙着吵架生气了，哪里有时间想这个？难道你有时间考虑这些？”我半是撒娇，半是埋怨。
  “我想了很多，尤其是关于你的未来。”
  “什么？说来听听。”
  他猛地抱了一下我，笑着说：“今天晚上不说这些，好吗？”
  明明是你自己提起的话题啊，我笑着，满心的欢喜下，只有对他的爱，轻轻点头：“好。”
  他握着我的手，抬头看着天，笑着说：“给你讲个笑话。”
  在他的笑话中，我笑了又笑，而他一直看着我。
  从周一到周五，张骏都没有来找过我，和我一块儿回家。
  自从上周末，两个人在桥边谈过后，我的心态变得平和，不再那么患得患失，也就没在意这些细节。
  周六的白天正常上课，张骏还是没来找我，我只好放学后去找他。
  他和黄薇坐在教学楼下的喷水池边说笑，黄薇对我视而不见，我也装作没看见她，只对张骏说：“晚上几点钟见？”
  张骏默默地看了我一会儿：“你没见到童云珠吗？”
  “怎么了？她找我吗？”
  张骏摇摇头，又沉默了很久：“我今天晚上有事。”
  在黄薇面前，我不想表现出任何失望的情绪，我笑着点点头：“好，那我先走了。”
  一边走一边开始生气，生气了几分钟后，又提醒自己，上周末刚说过不乱生气的，心情慢慢平复下来，也许张骏就是有重要的事情，只是一时粗心忘了告诉我。
  童云珠气喘吁吁地追上来，将一封信交给我：“怎么刚一放学你就不见人影了？这是张骏托我转交的，让我放学后给你。”
  我很是奇怪，他从没有给我写过信，怎么突然给了我一封信？
  顾不上回家，只想先找个安静的地方，不受打扰地看完信。一口气跑到河边，把书包往地上一扔，就打开了信。
  罗琦琦
  刚看到开头，我的心就一沉，不能相信地又看了一遍。
  罗琦琦：
  本来想上周就和你说，可我实在不知道怎么开口，只能写信。
  小学的时候，我一直对你很愧疚，每次看到沉默的你，就会想为你做点什么。那时候的你，真像一只小兔子，还是那种最容易受惊的兔子，每次和你在一起，我都会特别紧张，特别小心翼翼，生怕把你吓跑了。
  小学的回忆并不美丽，可因为有高老师，所有的不愉快都变得无关紧要。从来没有一个老师像高老师对我那么好，在每个大人都认为我不可救药时，只有高老师肯夸奖我，如果没有高老师，我肯定会坏得彻头彻尾，直到烂死在街头。五年级的暑假，每天去听高老师讲课，再和你一块儿回家。没有烟酒、没有打架，还要做很多习题，明明一点都不好玩，可是，我就是很高兴，每天都很高兴，特盼着上学。
  有一次，我们俩在河里玩水，我躺在大石头上睡觉，你用凉帽给我遮太阳，我就故意装睡，看你究竟能举多久，你居然真一直举着，搞得我实在不好意思再装睡。你还记得吗？肯定是忘了。你那时候可真傻，干什么都傻乎乎的，话也不会说，只要我和高老师都看着你，你就会结巴，明明会做的题目，都说不出来。
  上初中后，朋友越来越多，老师们对我也不错，可不知道为什么，我总会想起五年级的那个暑假，想起我们一起听高老师讲课，想起你很迅速地解出题目，却结结巴巴怎么讲都讲不清楚，还要我在旁边帮你解说。我一边说，你就一边不停地点头，也不怕脖子酸。还会想起你举着凉帽给我遮太阳的傻样子。
  我后来常想如果我们没有上同一所中学，也许那只会变成一段异常美好的回忆，你也只会成为我带着抱歉和快乐的回忆，可是，我们在一所学校，我每天都可以看到你，还有歌厅、舞厅，不管我到哪里，总是能碰到你。
  我担心你和许小波混在一起变坏，担心傻傻的你应付不了那帮流氓痞子，心疼你倔强地用最愚蠢的方式和聚宝盆作对。可你一直没变坏，不但没变坏，还越变越好。从和人说话时总是低着头，到站在几千人面前，演讲得奖；从紧张时结巴得连话都说不清楚，到代表学校参加辩论赛。你每一次演讲辩论比赛，我都去听过；你出的板报，我也去看过，我还特意录下了电视新闻中有你的片段。看着你一点点变得更自信、更开心，我衷心为你喜悦。
  我一直以为这些都是因为我曾做过对不起你的事情，因为愧疚，所以格外希望你能过得好。当我突然发现我在嫉妒许小波时，我才明白我已经喜欢上了你，我竟然都不知道这是什么时候发生的事情。
  高一的时候，你在隔壁班，我几乎每天每时都能看到你。你从来视纪律为零，总是喜欢迟到。大家都已经在教室里坐好，你才踩着预备铃声走向教室。我利用班长的权力，霸占了视线最好的位置。我很喜欢看那个时候的你，梳着高高的马尾巴，走起路来，目不斜视，高昂着头，一大步又一大步，马尾巴在脑后快乐地摇晃着。你全身上下都散发着自信，像一个斗士，不管前面有什么，你都会昂着头大步地跨过去。每次看到你，就会觉得自己好像都有了很多力气。
  你经常因为迟到被各科老师训话，可依旧我行我素，有一次你又迟到了，老师没让你进教室，我看到你专心致志地欣赏着窗户外的风景，还用指头蘸着水，在窗玻璃上画画，显然非常享受被老师赶出教室，连看你的人都会觉得高兴，我当时甚至暗暗地想，最好你能被老师经常罚站，我就能经常上课时看到你。
  那时候，我每天都想告诉你我喜欢你，可是一想到我暗中偷偷护送你回家时，你大声叫的名字是“小波”，一想到宋鹏向你表白时，你当众把情书拍回宋鹏面前，我就胆小了。
  因为夏令营，我终于有机会真正靠近你。我耍了无数花招才追到你，和你在一起的每一天，我都惊喜万分、忐忑万分，我总是害怕自己不够优秀、不能让你足够喜欢。
  大概因为从小就认识，我心里一直有一个小小的你，我总是企图保护你、照顾你，可你已经长大了，不仅长大了，而且比一般人更坚强、更优秀，我在你面前只是一个平凡普通的男生，你根本不需要我的保护和照顾。
  刚和你在一起时，我曾欣喜若狂地暗暗发誓，我一定要让你永远快乐，可现在我发现我没有做到，我也再没有能力做到。
  我曾经很爱你，但是那些感情，已经在无数琐碎的矛盾和一次又一次的吵架中被消耗殆尽。
  我考虑了很久，觉得分手是对你也是对我最好的结局。你将来肯定会遇见一个优秀的男生，他会让你永远都昂着头、大步地往前走。
  张骏
  我没有掉眼泪，也感觉不到难受。我不相信这是真的。
  我把信随意往口袋里一塞，拎着书包，平静地回了家，却是放下书包，和妈妈撒了个谎，就又走出了家门。
  我去张骏家找他，给甄公子打电话询问他的下落，去他常去的地方找他，我根本不知道自己在想什么，只知道我要见他。
  找了整整一个晚上，找遍了家、学校、旱冰场、K歌厅、舞厅……都没有找到他。
  我走到他家楼下，坐在花坛边的台子上，等着他。
  已经晚上十一点多，他仍然没有回家，我依旧等着，丝毫不去考虑父母会如何处理我的晚归，直到十二点多，昏黄的路灯下才出现了熟悉的人影。
  他双手插在裤兜里，低着头，慢慢走着。
  “张骏。”
  他回身，怔怔地看着我，绝没有想到十二点多了，我还在这里。
  我走到他面前，不想哭，只能努力微笑：“我看过你的信了，我想知道你是认真的吗？”
  他缓慢地点了下头：“认真的。”
  “真的没有任何挽救的机会了吗？”我自己都佩服自己，竟然还能把话说得这么有逻辑。
  “还有半年就要高考，你专心学习吧，不要再勉强自己迁就我。”
  “我喜欢你，你知道吗？不管做什么都是我愿意，我没有勉强自己。”
  他沉默了一下，眼睛看着别处说：“可是我已经不喜欢你了。”他好像怕我不相信，又说，“和你在一起很不快乐，时间长了，再多的喜欢都会被消耗完。”
  我痛苦得喘不过气来，就好像心里面一座一直在小心翼翼维护的房子在轰隆隆地倒塌，好似整颗心都要碎成粉末，脸上却奇异地笑起来，也许是为了不让眼泪掉下，也许只是这么多年习惯性的反应，越是受伤时，越是要用微笑掩盖。
  他说：“我送你回家。”
  我们默默地走着，经过熟悉的小桥时，我在台阶上绊了一下，他扶住了我，身体的接触，让我突然之间，再顾不上什么自尊骄傲，抓着他的手，近乎哀求地问他：“我们能不分手吗？不管什么，我都愿意改，你告诉我，我一定会改。”
  他默默地凝视着我，眼中好似有留恋，可就在我以为他会同意时，他抽出了手：“你现在脑子一时转不过来，今天晚上好好睡一觉，明天就会知道没什么大不了。”
  我的骄傲和理智已经不允许我再说什么，可我的脆弱和感情却不愿意，我用力抓着他逐渐离去的指尖，希冀着他能心软，可他的力量更大、更决绝。终于，他用力抽出了手，远离了我。
  他在前面走着，我在后面走着，两人之间保持着一个疏远的距离。
  我忽然想起他给我讲述的他戒烟的故事。他从小学二年级就开始抽烟，一直抽到初三，烟瘾相当大，一天至少要抽一包。高一时，他决定要当一个正常的学生，开始戒烟。很难受，周围的朋友还时常故意诱惑他，给他发烟，但是他说既然决定了，就一定要坚持，熬过最难受的日子，一切就会好起来，果然，熬过最难受的几周后，他对抽烟再没有任何欲望。
  我想这一次，他也下定了决心，要把我戒掉。
  走到我家楼下，我迟迟不肯上楼，一直站着，他却转身就要离去：“我回家了。”这是他第一次没有目送我上楼，没有微笑着叮嘱我给他打电话。
  我为自己的恋恋不舍感觉羞耻，立即咚咚地跑进楼门，可刚冲到二楼，想到这是他最后一次送我回家，从此后，他再不会出现在我的生活里，我就心如刀割，弯着身子，痛得几乎不能呼吸，所有的自尊都不算什么了，又向楼下冲去。
  他已经走远，路灯下，他的身影变得异常轻薄。
  “张骏！”
  我所有的感情都融于撕心裂肺的大叫声中，我多么希望他能明白这一刻我有多么伤心，我有多希望他能回头。
  他好像压根儿没有听到我叫他，依旧走着。可是我知道他听到了，因为他的脚步停了停。
  我一直盯着他，他一直没有回头。
  他的身影消失很久后，我才失魂落魄地爬上楼，爸妈非常生气，质问我去了哪里，我直接冲进卧室，反锁上了门。
  爸爸妈妈不停地骂我，可一切都似乎与我隔着一层。我的身子坐在这里，灵魂却不知道在何处。
  渐渐地，声音都安静了，只有我，坐于黑暗中。
  等我想起来看表时，已经凌晨三点。
  我没洗脸、没刷牙，直接躺倒，却怎么都睡不着，想到从明天起，张骏就和我再没有任何关系，我难受得如同被人凌迟，觉得恶心反胃，似乎马上就要吐，跑到卫生间，可是压根儿没有吃晚饭，怎么都吐不出来，只是蹲在地上干哕。
  一夜折腾，根本没有闭眼，很快就六点半了，闹钟一如往日，没有丝毫感情地响着，提醒着我应该背诵英文了。
  我好像终于在倒塌的世界中找到了一点能做的事情，拿出英文书，把自己关在阳台上，扯着嗓子吼，疯狂地念着英文，可脑子里究竟有没有记住，根本不清楚。
  妈妈起床后，本来想接着教训我昨天晚上的夜归，可发现我已经在阳台上刻苦学习，她就什么话都没有再说。
  妈妈做了鸡蛋饼，热了牛奶。我没有任何胃口，妈妈问我：“怎么了？早饭一定要吃，要不然一天都会没力气。”
  我不想让她看出异样，端起了碗，强迫着自己开始吃早饭。
  妹妹一边吃早饭，一边和妈妈讨价还价着这个月究竟该给她多少零花钱。我脑袋一片空白，耳边嗡嗡地响着，听不清楚她们在说什么，可妈妈问我话，我却能如常对答。
  妈妈问我：“你今天下午还出去找同学吗？”往常的周末，我都要去见张骏。
  猝不及防间，我的眼泪就掉了下来，连掩饰的时间都没有，我立即低下头，将碗半举到脸边，假装在喝牛奶，用碗挡住脸，可我清晰地看到自己的眼泪一颗颗掉进了牛奶里，在平滑的乳白色上，滴打出一圈圈的涟漪。
  恍惚中，我听到一个声音平静地说“不出去”，遥远陌生得完全不像是自己的声音。
  一整天，我都捧着书，孜孜不倦地学习，可从早上六点半到晚上十点，我总共看的书加起来，只有一页。
  晚上，我躺在床上，告诉自己，这世界上谁离开谁都照样活，我现在痛不欲生，一年后，我就会完全不记得现在的痛苦，十年后，当人家提起张骏的名字，我会思索半天才记起他是谁。
  一切都会过去，一切都会过去！
  在一遍遍的自我劝解中，好不容易挨到天明去上学。
  杨军看到我时，惊讶地问：“你是不是熬通宵用功了？脸色怎么这么难看？”
  “嗯，做题做到三四点。”
  杨军大受刺激，立即开始用功。
  我知道，要不了多久我和张骏分手的消息就会传遍整个学校，很多双眼睛会看着我，我的自尊不允许自己因为失恋而颓废，一整天，我都逼着自己看书学习，即使效率低得几乎没有效率。
  张骏“甩”了我后，他的红颜知己黄薇每天都陪他回家。
  我一直知道黄薇喜欢他，张骏却很迟钝，他总认为黄薇和他是纯洁的友谊。我不知道他现在和黄薇究竟是什么关系，可他们出双入对是事实，所有同学都开始说张骏的新女朋友是黄薇。
  我一直以来的恐惧实现，我成了张骏的前女友之一，所有人都将同情和幸灾乐祸的目光投向了我。
  我努力地装作不在乎，在班里，我变得异常活泼，和杨军恶作剧不断、打闹不停，每天都笑口常开，唯恐别人不知道我高兴。
  沈远哲放学后经常陪我回家，陪我聊天，偶尔还会接我一块儿上学，如此明目张胆地出双入对，很快关于我和他的流言就如火如荼，我不但没有避嫌，反倒用频率更高地和沈远哲一起回家、一起上学来让这个流言更加活灵活现。
  林依然每个周末都约我去图书馆一块儿学习，杨军帮我整理难题攻略，假借要和我比赛，陪着我一块儿做作业，后来，沈远哲也加入了我们的周末学习小组。
  我很欣慰，在这个最难挨的时间段，我身边还有友谊，他们没有提过任何问题，却用各种方式的陪伴做了一个朋友所能做到的极限。
  学校在大礼堂召开无聊乏味的学习经验介绍。我向陈劲学习，用一分钟完成了三分钟的任务。到现在，我才明白，不是陈劲不想说真话，而是老师不高兴我们介绍什么上课没必要全听、作业没必要都做。
  散会后，我很快就走出了大讲堂，到教学楼外时，被高二的年级第一叫住，向我求教几个学习上的困惑。我没有丝毫心情，可忽然想起了陈劲，于是站住，耐心听他讲他的疑惑，再给予最中肯的回答。
  渐渐地，我身边旁听的人越来越多，汇集成了一个小圈子，还有师弟买了饮料给我。
  我正在耐心解答，看到张骏和黄薇并肩而来，大概黄薇的笑容太刺眼，于是我也明媚地笑着，还和张骏挥挥手，轻松地打了个招呼，他却蓦然色变，狠狠盯了我一眼，快步离开。
  我依旧笑得阳光明媚，愉快地回答师弟师妹们的问题，等解答完问题，我保持微笑，走进了教学楼，站在楼道窗户旁的童云珠寒着脸问：“你喜欢过张骏吗？”
  我笑了笑，没说话。我一直都知道爱的反面不是恨，而是视他如普通人，我一向善于伪装。
  我十分不快乐，十分痛苦，可我不能让别人知道我很痛苦。
  我很庆幸心灵被一具皮囊包裹，所以，我们可以心灵归心灵、肉身归肉身地过着每一天的日子。
  那段时间，我都不敢回忆，每次回忆起来，只有痛苦，每天到底干了什么，都想不起来。似乎，每天去上学时，都需要深吸一口气，感觉我不是去上学，而是去打仗。
  就那么浑浑噩噩地到了期末。
  期末考试的成绩公布后，我竟然仍是年级第一，我自己都不相信。林依然、杨军、沈远哲都知道，这两个月，我全部的精力都在坚强地装高兴，在学习上并没有投入多少精力。可学习大概就如开火车，只要上了轨道，一切自然而然地就会前进。
  我虽然不知道我怎么拿的第一，但是，我很高兴我仍然是年级第一。年级第一的成绩能明确无误地告诉所有人，罗琦琦没有受伤害！罗琦琦压根儿不在乎张骏不喜欢她了！
  这就是做雄鹰的好处，所有人都以为你是强者，受伤这种情绪不会与你共存。
  高三的人已经没有权利过寒假，学校宣布只过年放假，别的时间照常上课，所以考完试后，我们仍旧上课。
  寒假的时候，我没有去给高老师拜年，只写了一封贺卡，邮寄给她。因为不知道怎么面对，不知道怎么解释。
  我开始数着日子盼望高考，希望快点结束这里的生活，我竟然又一次像小学的时候，只想往前逃，原来这么多年过去，我仍然是那个遇见事情只想逃避的人。
  过完年，高考进入倒计时，教室后面竖起了红色的阿拉伯数字大牌子，每天老师都会亲手更换数字，提醒大家距离7月7日又少了一天。
  在高考的巨大压力下，同学们都在埋头苦读，人人脸上都蒙着一层灰色，希望就在前方，可眼前的痛苦是要用肉身一日日去挨。
  我开始真正接受我和张骏已经分开的事实，我变得很沉默，不再大声地和杨军打闹，也不再笑口常开。不过，在压抑的高考前，人人都变得沉默和不快乐，我的变化显得分外正常。
  一日日过去，张骏好像消失了一样，我已经很久没有见到他。
  上初中时，我们进出教室完全走不同的楼梯，都时常会“偶遇”，可如今我们日日走同一个楼梯上下楼，却从未碰到。今昔对比，我才明白他当日的有心，今日的无情。
  夜深人静时，我常常想我究竟是怎么弄丢了他。不用等到十年后蓦然回首，我都知道自己肯定做错了很多事情，可我不知道自己到底哪里错了。
  难道我不应该好好学习？难道我应该只谈恋爱，不读书？难道我不应该做一个坚强独立的女孩？难道我不该自尊自爱？难道我应该用消极颓废表达对他的重视？难道我应该痛哭流涕，割腕跳楼地去挽留他？
  我的痛苦没有办法告诉任何人，我只能全部倾诉给日记。在我的日记本上充斥着各种各样的幻想，幻想着几年后，我和张骏仍能在一起。我幻想着各种各样重逢的版本，把它们写在日记本上。
  我甚至用这些幻想来鼓励自己认真学习，努力改掉身上的缺点，我告诉自己只有这样，我才能在将来的某一天，足够优秀地走到他面前去，让他再次喜欢上我。
  在对未来的希望中，眼前的日子不再那么绝望，我也不再那么难过。
  我学得非常轻松，和被题海淹没的同学比较，我简直像另一个世界的人，每天按时睡觉，从不熬夜。
  同学们觉得我很神奇，上课不听讲，几乎不做作业，可竟然能稳坐第一，连我妹妹都特想不通。我告诉她，高中三年的关键是高一和高二，所有的知识都已经在高一和高二学完，高三只是一个系统化、条理化的过程，如果在高一、高二就把所有知识都真正吃透、刻进脑海里，高三当然不用费力。
  妹妹正在上高一，我说的话很有深意，可她完全没听进去。
  在煎熬中，终于到了六月份。
  两次模拟考试，我稳居第一。关荷在年级前二十名，张骏的成绩稳定在了年级三十名左右。
  最后一次模拟考试结束后，除了高三的学生，学校已经都放假。老师讲完考卷，我们也会放假。剩下的一周时间，学校的图书馆和教室对高三学生开放，让我们自由复习，准备高考。
  一周，我就翻了翻英语，其余什么都懒得碰，杨军实在看不下去，把我揪到图书馆，逼着我做了一些他勾出的习题。
  我没有任何心理负担地上了考场，非常轻松地答完了所有科目。我家对门的阿姨发现我两门考试之间的中午竟然还守着电视看，直到距离考试四十多分钟，才跑着去学校，她目瞪口呆。
  7月10号早上，考完最后一门，大家正式解放。
  走出考场的一刹那，不管结果如何，人人脸上都有劫后余生的庆幸表情。
  整整一年的题海题山，起早贪黑，一切终于完结！
  晚上，学校为我们举行毕业联欢会，之前大家都在为高考拼搏，不可能像小学、初中毕业那样，专门准备表演节目，可高三的毕业明显比其他两个年级的毕业更重要，学校只能在硬件上下足工夫。
  今年负责此事的教导主任选择了露天，在所有的树上都挂上小灯泡，又架起了大的投影屏幕。
  当夜幕降临，晚风轻送，无数个小灯泡都亮起时，气氛变得浪漫而伤感。
  原定计划是高中部的两名音乐老师当主持，可女老师临时有急事不能来，所以只能从学生里现找。教导主任急得蹦蹦跳，向沈远哲求助，沈远哲推荐了我。男主持李老师来邀请我帮他主持晚会，我想都没有想就拒绝了，一个瞬间后，却又改变了主意。
  从小学开始，我和张骏一直在一个学校，今夜，是我们同校的最后一夜。我希望他只要记得这场毕业晚会，就会记住我。
  我现在的愿望已经卑微到，只是希望他不要忘记我。
  音乐老师帮我挑选了一条素白的蓬蓬裙，腰身被勒得非常细，裙裾不长，刚到膝盖，却坠有无数亮片，走动起来，如有星芒闪烁，戴上配套的水钻发箍，完全是所有女孩都渴望的公主装扮。
  音乐老师穿的是白衬衣、黑西裤，当我们并肩走向灯光闪耀的会场时，所有的老师同学都已经坐好。
  老校长带头热烈地鼓掌，老师也开始鼓掌，四周渐渐发出雷鸣般的掌声，庆贺着苦难的高三真正结束。
  我带着自认为最美的微笑，向大家宣布今夜的晚会正式开始。
  “所有的节目都来自大家，任何同学有想表演的节目都可以去找沈远哲，他会登记下大家的要求，然后由我和李老师协商安排。今天晚上，我们敬爱的教导主任虽然在场，可我们不用理会他了，主题是否健康积极向上，不属于今天晚上。”
  大家都笑，李老师说：“今晚的第一个节目是钢琴独奏，表演者就是在下，请同学们利用这个时间考虑一下自己想表演的节目。”
  李老师坐到钢琴边，开始弹奏，是激昂的《毕业歌》。
  同学们陆续来拿字条，思考商量着要表演的节目。
  我笑坐在沈远哲旁边，和他低声聊着天，视线却没忍住地搜索着张骏。终于，看到了他，他没有坐在自己班级的座位区，而是和甄公子、贾公子跨坐在花坛的栏杆上，说说笑笑。恰好与我和沈远哲是面对面。
  等李老师弹奏完一曲《毕业歌》，才刚有同学交字条，却已经来不及准备道具，沈远哲问我：“要不要让李老师再弹奏一曲？”
  我笑和他说：“那样就太沉闷了，看我的。”
  我拿着话筒，一边向会场中心走，一边笑着说：“如果现在举行一个投票，选举大家最恨的老师，不知道大家会投谁？每个人的选择肯定各有倾向，但是有一个老师一定榜上有名。大家猜猜是谁？”
  同学们都笑，在座的老师也笑，毕竟晚会刚开始，气氛还不热烈，同学们仍没摆脱做学生的束缚，所以只是笑，却没有人真正敢说出来。我笑着冲教导主任敬礼：“主任，祝贺您，您正是得票最高的老师。”
  大家哄然大笑，我说：“作为我们最恨的老师，我作为本届毕业生的代表想邀请老师为我们即兴表演一个节目。”
  话筒被递到教导主任手里，他拿着话筒，不停地咳嗽清嗓子，却没有说表演什么。
  我开始高声大叫：“一二三四五，我们等得好辛苦；一二三四五六，我们等得好难受……”
  我笑着挥手，示意大家和我一起说。这是高一刚入学，我们就学会的口号，全年级无人不晓、无人不会，又是起哄向来严厉的教导主任，大家立即齐心合力地加入进来。
  可当大家都开始叫时，我却有些走神，真的已经三年了吗？似乎被马力嘲笑还在昨天，似乎才刚和宋鹏斗过气，那真的已经是上千个日子之外了吗？
  “一二三四五六七，我们等得好着急；一二三四五六七八九，老师你到底有没有？”
  全场五百来人的吼叫声可非同小可，教导主任忙说：“有了，有了，我给大家唱首张信哲的《过火》。”
  “哇！”我惊叫，冲同学们做了个不可置信的表情，表示是严重超标的歌曲，同学们都笑。
  是否对你承诺了太多
  还是我原本给的就不够
  你始终有千万种理由
  我一直都跟随你的感受
  让你疯让你去放纵
  以为你有天会感动
  关于流言我装作无动于衷
  教导主任边走边唱，把满场同学都震了，因为他的声音简直和张信哲的一模一样。
  我没有任何意外，因为教导主任和沈远哲私交甚好，我听沈远哲提过他唱张信哲的歌唱得非常好，要不然，我也不敢随便拿他开涮来活跃气氛。
  我坐在黑暗中，借着夜色，毫无顾忌地凝望着对面，张骏仍然坐在那里，身影隐约可辨，可他的面容，我却怎么努力，也看不清。
  他究竟有没有看到我？
  我知道他现在压根儿不会留意我，但是，没关系，我走到最明亮的舞台中央，让你一眼看到。
  我每一次上场，都在随意中深藏着思考，使出浑身解数，制造一个又一个精彩，却并不是为了同学，只是为了那隐藏于角落里的一个人。
  我对着全场展现精彩，只是为了让他看我一眼，只是为了让他记住我。
  他能明白我的心思吗？
  我不希望他明白，我只希望他能记住我今夜的美丽，我知道我今夜很美丽，因为我使用了所有的智慧和对他全部的爱在美丽。我把我所有的青春年华，凝聚在今晚，为他绽放。
  关荷来登记节目，我开她玩笑：“美女要重出江湖了？”三年间，关荷真的没有参加过任何和文艺有关的活动，她的同学几乎都不知道她拉得一手好二胡，有一副好嗓子。
  她只朝我笑着点了点头，平静淡然，如对最普通的同学。她告诉沈远哲：“我的节目是《在我生命中的每一天》。”
  我特意把关荷的节目留给自己来报幕。
  四周的小彩灯闪烁不停，同学们的面容模糊不清，当我走向舞台中央时，忽然想起了初三的文艺会演，关荷邀请我与她一起表演节目，那时我们还很亲密。我不知道是从什么时候开始，我们开始变得陌生。
  “在每个人的成长中，都会有一些重要的人留下浓墨重彩的篇章。在我的生命中也有一个这样的人，她的出现曾让我觉得是生命中最大的灾难，我嫉妒过她，羡慕过她，可就在对她的嫉妒羡慕中，我不停地追赶着她，希望自己变得好一点、再好一点。我曾经为这种追赶无比痛苦，现在才终于明白，我今天能站在这里，离不开她。因为她的出现，我才成为今天的我，我要谢谢她。《在我生命中的每一天》，表演者：关荷。”
  关荷从黑暗中走来，走向明亮的舞台中央；我从舞台上走下，走向黑暗。在光与暗的交界处，两人擦肩而过，我看着她，她却微笑地看着台下。
  我不知道她究竟有没有听明白我的话，不过，那并不重要，重要的是我终于放下了心结。我不再羡慕别人，我开始喜欢自己。
  关荷朝台下鞠躬，微笑着说：“在一中六年，我有过欢笑，也有过哭泣；有过骄傲，也有过自卑；犯过错误，也纠正过错误，也许我没有父母期盼的优秀，可我已经尽力，我对自己没有遗憾。我把这首歌送给所有给予过我帮助和关爱的老师同学，谢谢你们，《在我生命中的每一天》。”
  看时光飞逝
  我祈祷明天
  每个小小梦想能够慢慢实现
  我是如此平凡却又如此幸运
  我要说声谢谢你
  在我生命中的每一天
  看时光飞逝
  我回首从前
  曾经是莽撞少年
  曾经度日如年
  我是如此平凡却又如此幸运
  我要说声谢谢你
  在我生命中的每一天
  晚会接近尾声，气氛越来越伤感，很多女生唱歌时，都泣不成声。
  时间已经差不多，必须要告别了。
  李老师悄悄叮嘱了我几句，由我为最后一个节目报幕。
  “最后一个节目是大合唱，歌曲名称，《送别》，表演者，全体老师。”
  所有老师都走到了舞台中央，一排排站好。
  李老师弹奏起了弘一法师的《送别》。
  长亭外，古道边
  芳草碧连天
  晚风拂柳笛声残
  夕阳山外山
  天之涯，地之角
  知交半零落
  一觚浊酒尽余欢
  今宵别梦寒
  和蔼可亲的老校长、白发苍苍的地理老师、白面书生的政治老师、曾经爱脸红的英语老师，邋遢鬼数学老师、讲课糊涂的物理老师、刻板严肃的教导主任……我的眼睛潮湿了，我相信这一刻，所有同学的眼睛都会有点发酸。
  三年，最青春绚烂的三年！高一，我们无忧无虑的军训，流着汗唱军歌；高二，分文理科、快慢班时，焦灼痛苦；高三，无边无际的题海，我们三更眠、五更起。
  我们曾一起踢正步，一起罚站，一起逃课，一起骂老师，一起玩闹，一起学习……不管我们爱也好，恨也罢，高中三年都在我们生命中留下了最不可磨灭的印记。
  老校长在歌声中，和大家告别：“毕业是一个终点，更是一个起点。拼搏的高三结束了，拼搏的人生却才刚刚开始。我谨代表全体老师，给所有同学临别赠语，‘天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物’！”
  老师们陆续离去，我按照李老师事先的吩咐，告诉大家：“下面是学校留给大家的舞会时间，老校长说只要还有一个同学愿意跳，音乐就会为他响奏。”
  刚开始，同学们还你看我、我看你，不好意思上场，很快就有大胆的男生带着女朋友入场，不少地下情曝了光，惹得很多男生嗷嗷地起哄。
  很多同学不会跳，会跳的教不会跳的，彩灯闪烁的露天舞池里到处都是或优美或笨拙的身影。
  杨军跳坐到我旁边的桌子上，凝视着正在跳舞的童云珠发呆。
  我说：“你要是想，就去请她跳一支舞。”
  杨军神色黯然：“我不会跳舞。”
  我走过去，拍了拍童云珠的肩膀：“你去请杨军跳支舞吧！”
  童云珠愣了愣，立即说：“好的。”
  她过来邀请杨军，杨军扭捏着说：“我不会跳。”
  童云珠落落大方地笑着说：“所以，你的第一支舞才需要一个会跳的舞伴。”她向他伸出了手，我搡了杨军一下，杨军涨红着脸，握住了童云珠的手。
  在舞曲声中，同学们开始三三两两地离开。
  我藏匿在黑暗中，四处搜寻着张骏的身影，却看不见他。这就是他选择的告别方式吗？
  舞台上火树银花、星光会聚，却是为别离而璀璨。
  在温柔伤感的乐曲声中，我走向了校门。
  再见了，一中！
  再见了，我的青春！
  2　金榜题名时
  就在这个十字路口，年轻的你我挥手道别。
  我们以为挥别的只是一段爱情，却不知道挥别的是我们的青春；我们以为遗忘的只是一段欢笑与哀愁，却不知道遗忘的是我们的梦想和激情。
  考完试的日子是无所事事的寂寞。
  当我习惯性地泡茶，想背诵英文时，才发现不用了。一个几乎做了三年的习惯，突然不用做了时，没有轻松，反倒有些失落。
  我去报名参加了暑假绘画班，这一次，我是为自己而学。这个世界因为色彩而美丽，我希望自己有一双更善于捕捉色彩的眼睛。
  在高考放榜前几天，我接到了北大负责招生的老师的电话，恭喜我考出了好成绩，邀请我填报北大。我晕晕乎乎地和他聊完，等挂了电话，才反应过来，忘记问他我究竟考得如何了。
  我爸爸妈妈开始兴奋，毕竟北大招生的老师亲自打电话，已经证明了我的成绩。
  我给班主任打电话，班主任半是高兴半是惋惜地说：“你是一中第一，全省第五，和省状元差了不到十分。”
  我爸爸妈妈一边激动，一边还对对方强调做人要低调，在正式放榜前别对外嚷嚷。
  第二天，清华的招生老师也打来了电话，邀请我进清华，当他听闻北大的老师已经联系过我，立即非常热情地向我介绍清华的保研政策，强调北大不具有这些优势。
  这边清华的电话刚放没多久，那边北大的电话又来了。
  爸爸妈妈乐得眉飞色舞，真把到底上清华，还是上北大当作了一个命题，很严肃认真地思考，特意打长途给我在某重点大学担任副校长的二姨夫，研究我该进清华还是北大。
  我觉得他们的心态，有点像嫁女儿，清华北大两个金龟婿让他们左右为难，不过他们的为难是带着矫情和幸福的故作为难。
  高考发榜日，关荷的妈妈打电话约我妈妈一块儿去看榜，我妈妈明明已经知道我的成绩也非要去，我不想阻拦，因为这一刻是他们养育我多年应该享受的一刻，但是告诉他们，见到关荷的妈妈，请言语谨慎。
  因为我们的母亲俨然已经是闺中密友，我和关荷也就顺理成章地一块儿去看榜。
  我们到时，校门口已经全是人，我妈妈拖着关荷的妈妈乐呵呵地往人群里挤。
  我和关荷坐在一旁的花坛台子上，看着校门口拥挤的人群发呆，只偶尔交谈一两句。
  榜单还没出来，我是全省第五的消息已经传开，很多同学来找我求证消息，恭喜我。
  关荷一直微笑着和大家说话，不过，我知道她的神经已经绷到极致。
  我叹息，最恐惧的时间就是结果揭晓前的等待。
  终于，学校的大门打开，老师出来贴榜单。
  校门前刹那就乱了，所有的家长都往前挤，反倒我们这些考生心情复杂地站在外面，既想知道成绩，又恐惧知道成绩。但是，不管想还是不想，所有同学都陆陆续续知道了成绩。
  有的同学痛哭失声，家长陪着一起哭，也有的同学喜不自禁，笑得合不拢嘴。
  我坐在花坛深处，既置身事外，又感同身受。高中三年，不仅仅是学生一个人的艰辛，还有家长的无数心血。
  关荷突然从人群中冲出来，笑颜如花，我放下心来，她的成绩肯定不错。
  “多少名？”
  关荷喜悦地说：“年级十一名。”
  我的心刚放下，就看见林依然脸色灰暗地和妈妈挤出人群，我的心又悬了上去。我走过去，想问却不敢问。
  “年级一百三十六名。”林依然眼睛里已经泪花滚滚，却仍尽力微笑着。
  自从高一开始，不管大考小考，林依然从未失手，我之前担忧过杨军，也担忧过关荷，却从未担忧过她。
  我不知道该怎么安慰她，这个高二没有出过前十名，高三没有出过前五名的聪慧女孩竟然只考了一百三十多名。三年来，一千多个日子，我坐在她身后，见证着她的勤奋努力，整整三年的辛苦，却在一瞬间化为乌有。
  中国的高考很残酷，不仅仅是指它竞争的激烈，而是它只看最终一刻结果的残酷，不像国外，申请大学需要看综合表现，而中国，不管以前的成绩有多辉煌，这一刻没有成功，就一切都被否认。
  我很难过，林依然反过来安慰我：“没有关系，仍然在重点本科线以上，仍然能报一所重点大学。”
  林依然的妈妈非常难受，一句话都不想说。林依然和我匆匆说了几句话，就带着妈妈离去了。
  我坐在花坛的角落里，凝望着远处的蓝天。
  这个世界总是有很多不能用逻辑去解释的东西，也丝毫没有公平性。
  杨军兴高采烈，在人群中跳来跳去，四处大声问：“见到罗琦琦了吗？罗琦琦在哪里？有谁见到罗琦琦了？”
  关荷叫住他，和他说了几句话后，他的脸色暗淡下来，找到我，郁闷地说：“林依然怎么会考砸呢？她的心理素质比你和我都好，定力也强，我们俩那么闹腾，她都能充耳不闻。”
  没有人能知道答案，所以高考才是一个残酷的游戏。
  “你怎么样？想好报考哪个学校了吗？”
  “年级第七，我决定上复旦大学了，你呢？决定了吗？清华还是北大？”
  “清华。”
  “那我将来去北京玩，就投奔你了。”
  我笑：“别来骚扰我，找别人去。”
  杨军翻白眼：“你这人！”他默默坐了会儿，突然叹气，“希望童云珠能报上海的大学。”
  “童云珠考得如何？”
  “超水平发挥，竟然上了重点本科线。张骏考得也不错，好像是年级二十多，还是三十多，太挤了，我没来得及仔细看就被人挤出来了，不过，你也不用关心了，清华有的是年轻才俊，你就忘记过去，勇敢向前吧！”
  他是只会说我，对自己就完全没辙。我问：“沈远哲呢？”
  “那不就是他嘛，要我去帮你问问吗？”
  “嗯。”
  杨军像猴子一样，一下就蹿没影子了，过了一会儿，竟然带着沈远哲和他的妹妹一块儿过来。
  沈远思和我打招呼：“怎么躲在这里？外面好多家长都在议论你，想看看你长什么样子呢。”
  我吐吐舌头：“相见不如想象。”
  兄妹两人的表情都很正常，沈远哲的发挥应该很正常，杨军很快就多嘴地证实了我的猜测。
  沈远思已经毕业，分配到本市的设计院工作，很不错的单位。我还没有打听，她就主动告诉我，林岚去了电视台，福利待遇都不错。
  一起聊了一会儿后，沈远哲和妹妹离去，杨军也蹦蹦跳跳地走了，他们的事情还有很多，确定学校，确定专业，填报志愿，不像我，已经啥事没有了。
  过了中午后，校门口的人渐渐少了，我妈妈和关荷的妈妈也不见了，估计都心满意足地回家了。
  我一个人缩坐在花坛深处，抱着膝盖发呆。
  关荷不知道去哪里转悠了一圈，到下午六点多的时候，竟然又跑了回来，笑嘻嘻地坐到我旁边。
  “你怎么还躲在这里？不会是为没有拿下省状元在遗憾吧？”
  我苦笑，“我在回忆一些以前的事情，等一个朋友。”
  “张骏？”
  我没吭声，关荷立即闭嘴。
  已经日薄西山，校门口变得冷清，只有陆陆续续来看一眼热闹的人。
  关荷问我：“你不饿吗？要不要回家？”
  “你先回去吧，我还想在这里坐一会儿。”
  关荷摇摇头：“我还在激动中，回家也待不住，还是陪着你吧。”
  我没有吭声，视线凝视着校门口。
  夕阳的余晖映照着庄严美丽的校门，两边的树木翠绿中泛着金红，三三两两的人站在校门口看榜，不停地有人来，不停地有人去，却一直没有我在等的人。
  我在这里坐了一天，连中饭都没吃，小波却一直没有出现。
  高一时，我就曾无数次幻想过这一刻，幻想着我高考考得特好，把小波狠狠地震一震，我想看到他惊讶意外的表情，我想得意扬扬地走到他面前，我想两个人开怀大笑，从此又可以朝夕相伴，无数次沮丧失望时，这曾是我前进的动力。
  那时的我以为好好学习，大家就能永远在一起，可现在才明白，当我选择好好学习时，我已经走上了一条和他永无交集的路，而他在三年前就已知道。
  三年前，我曾期待着看他的高考成绩，三年后，难道他就不想看我的成绩吗？
  我一直很确定地相信他会来，他一定会来看我的成绩，这是我们的成功啊！
  可是一天的等待令我不确信了，三年的时间，我变了，他也变了，他有自己的精彩，而我只不过是过去的回忆。
  夕阳的余晖渐渐收拢，天色慢慢昏暗，学校门口的灯亮了，校门口已再没有人。
  关荷小声问：“回家吗？天已经全黑了，他肯定早就知道成绩，大概不会来看榜了。”
  我微笑着说：“再过一会儿。”
  我走到红榜前，仰头去看。
  大红榜，密密麻麻的人名。在最上面，用闪亮的金粉写着：罗琦琦。
  我满意地笑了，很好，无比耀眼，一眼就能看到，这是我三年的努力所得，这就是我想要小波看到的，他是我唯一想分享这份荣耀的人，可是，他去了哪里？那个最应该看到这份荣耀的人去了哪里？
  我默默地凝视着自己的名字，几分钟后，视线往下滑，停在了另一个名字上。
  张骏。
  我在红榜前站了很久，直到天黑透，才对关荷说：“我们走吧。”
  两人边走边说话，谈论着这个同学、那个同学的成绩，我嘴里如常地说着话，脑海里却翻来覆去都是：小波没有来看榜，他忘记了，他全忘记了！
  在我自己察觉到之前，眼泪已经滚滚落下，因为关荷在旁边，我很想控制，却一点都控制不住，简直哭得大雨滂沱，而关荷以为我是因为张骏，十分尴尬，装作没有察觉，一眼都不看我。
  我用力地去抹，眼泪却更汹涌地流出，我索性不再抑制，任由眼泪疯狂地掉着。
  三年前，我失去他时，虽然难过，但还有美好的希望。在岁月的迷宫里，我们只是暂时失散了，没关系，我会在岁月迷宫的出口等你，而我也坚信他会在那里，他是我的小波啊！他怎么可能不等我呢？
  三年后，我终于艰辛地走到了迷宫的出口，才发现我们的出口竟然不是同一个，而回首来路，我们都已经找不到回去的路。
  其实，我知道，我们早已经走上了不同的道路，越往前走，距离只会越来越遥远，不管他看不看榜，都不能改变这个事实，可是，我不甘心，他怎么可以忘记？我就是不甘心！我就是自私地不想他忘记我！
  但是，他忘记了！
  到这一刻，我才真正明白，我永远失去了他！那个我以为不管世界多黑暗，都会陪着我去看清楚的人。
  3　似水流年
  新的流入，旧的流走，怎么抓也抓不住。
  似水流年，原来就是这个意思。
  我选择了清华的经管学院，志愿是我爸帮我填写的，录取自然毫无悬念。
  关荷去了杭州，她爸爸的老家，她妈妈和她应该都很满意。录取通知书刚到，她和妈妈就离开了。
  她离开的第二天，我收到她的一封信，看邮戳是前一天寄出的。我爸把信转交给我的时候，笑着说：“真是一帮孩子！有什么话不能当面说？昨天你不是才去她家和她道别吗？”
  我爸说错了，正因为我们不是孩子了，所以我们才开始拐弯抹角，当面一套，背地一套了。
  不知道为什么，我不是太想看这封信，因为信本身就意味着不能对人言。
  最终，我还是拆开了信。
  琦琦：
  当你收到这封信的时候，我已经离开，而且我知道，我永远不会再回来。
  琦琦，请允许我这么叫你，我的朋友，我的敌人。
  记得高三第一学期，我考得最差的一次，我妈妈骂我不争气，让她和爸爸失望，说是早知道我这么不争气，她何必为我牺牲那么多。我当时痛苦得都想自杀，你却跑来告诉我你一直很羡慕我，我当时一点都不相信，因为明明是我一直在羡慕你。
  你现在有没有很震惊的感觉？那就是我当时的感觉！
  你给我一个震惊，我还你一个震惊，我们扯平！
  从小，妈妈就告诉我要努力、要很优秀，因为她为我牺牲很多，她所做的一切都是为了我。我在她的鞭策下，一直努力地做着优秀的孩子。
  小学咱俩虽然在一个班，可你好像很安静，我对你没什么印象，只记得你和张骏是高老师的得意门生，数学学得很好。上初中后，看着你一次次在演讲和辩论比赛中得奖，我有些意外，很难把巧口善言的你和我的小学同学联系到一起。我听说你在外面混，有一堆社会上的朋友，大概出于对自己不了解世界的好奇，我有时候也会小小地羡慕一下你。
  初三的时候，我们分到了一个班，坦率地说，我是欣喜郁闷交杂，你竟然是班级第一，我是班级第二。我当时很不服气，开始刻意接近你，不是有一句话叫“想打倒一个人就先了解一个人吗”？我就是这句话的忠实执行者。在我的努力下，你终于接纳了我作为你的朋友。你活得很放肆，压根儿不在乎老师同学是否喜欢你，看着冷漠难近，实际却是真性情的人，骄傲的我第一次开始欣赏一个女孩。
  你的第一名只昙花一现，你后来的成绩一直都比我差，可我并没有为自己骄傲，因为我知道你根本没有参与这场竞赛，这只是我一个人的角力。这个时候，我是真心欣赏你，喜欢你，如果没有后来，该多好！我的记忆会永远停留在这个最美丽的时刻。
  进入高中后，我感觉到你变了，学习于你而言，不再无所谓。你虽然和我不在一个班，可每一次考试，我都把你作为敌人。
  你节节攀升，直到最高。
  看着一个不如自己的人，一点点超越自己，直到自己无法追赶的距离，我从不肯承认，到不得不承认我的确不如你，这个过程很痛苦。在这个痛苦过程中，朋友的砝码越来越轻，敌人的砝码越来越重。我开始疯狂地嫉妒你，嫉妒你学习比我好，嫉妒张骏喜欢你，嫉妒你压根儿不在乎，嫉妒所有人都关注你，所有老师都拼命对你好，连曾经喜欢我的小学同学都只谈论你、忽视我。
  嫉妒令我做了很多不光彩的事情。刚开始只是小动作，比如，在张骏的生日聚会上，我故意让你在我之后去唱歌，只因为我了解你唱歌不如我。可张骏让原本的尴尬变得浪漫，原来你现在才是所有人聚焦的焦点，压根儿没有人关心关荷是什么样，我的嫉妒心让我越走越远，我开始把目标对准了张骏。
  对于你的优秀，感受到压力的不仅仅是我，还有张骏。你太崇拜、信仰张骏，反倒忽略了他也会自卑、软弱。
  我向他倾诉着学习上的压力，失败的挫折感，他感同身受地安慰我，全心全意地开解我，我甚至告诉了他我父亲的事情，在他的天平上扔下了重重的同情砝码，激发起他的保护欲。
  我还把你说过的话告诉他，说你压根儿不相信爱情，认为爱情只是幻觉。我一再在他面前说你最重视的只有学习，你绝不会让任何人影响到你的学习。
  我有意无意地做着破坏者，可当时，我还不承认，我告诉自己我和张骏只是互相关心的好朋友，我告诉他的也全是实话。现在我不再想为自己辩解，我的确曾不择手段地想破坏你们。
  最终，在他的坚持和你的坦诚面前，我知难而退，我的骄傲让我不屑于做黄薇那样的女孩，其实，在我华丽的纱衣下，比她更不堪。我甚至不是因为喜欢张骏，只是单纯地想让你尝到失败的感觉，因为我讨厌你！
  当我纠缠于成功失败时，其实我已经失败了，可是我身在局中，早已迷路。当你告诉我你从小就一直羡慕我，不仅仅是我的学习，还有我为人处世的态度，我突然就觉得自己很愚蠢。我怎么可以因为失败的学习，再去做一个失败的人？如果爸爸地下有灵，他一定在为我感到羞耻！
  我开始疏远你，更疏远张骏，我也在妈妈骂我不争气时，哭着和她大吵，告诉她我已经被她逼得想自杀。高三后面的日子，我过得很单纯、很宁静，我甚至不去看成绩榜单，我只问自己，有没有每天都尽力了？只要尽力了，我就安心睡觉。
  张骏最后和你分手了，你和他都闭口不谈，我无法知道原因，我不知道自己在这个过程中扮演了多重的分量，我很抱歉！
  我不想虚情假意地说请原谅我，让我们继续做好朋友吧！我知道那不可能！一切发生过的事情就是发生了，与其辛苦地原谅，不如干脆地遗忘，就让我们从此形同陌路，各自珍重，各自努力吧！
  虽然你并不需要我的祝福，不过，还是祝福你拥有最精彩的人生！
  关荷
  我把信反反复复看了三遍，非常难受，却没有生气愤怒的感觉，她压根儿不用请求我的原谅，因为，我们都不是天使。她只知道我羡慕过她，却不知道我也曾疯狂地嫉妒过她。
  我也忍不住地想，如果没有关荷，我和张骏是不是不会分手？我没有答案。因为如果没有关荷，我就不会是现在的我，那我和张骏也许根本就不会在一起。
  爸爸办了去北戴河的公费疗养，妈妈请了年假，他们决定带着我和妹妹先一起回妈妈的老家，给外公上坟，谢谢他保佑我顺利考入大学，再一起去北京，送我入学兼旅游。
  爸爸和妈妈把我和妹妹召集到一起，说是要开家庭会。我纳闷不解，最近的大事就是我要上大学，可这有什么好商量的？
  爸爸告诉我和妹妹：“这两年，我和你妈妈一直在活动关系想调回西安，前段时间接到老同学的电话，我的工作已经基本落实，是一家福利待遇都很好的单位，给我的职称也很好。你妈的工作还有点问题，不过，我和你妈妈商量了一下，怕错过这个机会，以后的单位就没这么好了，所以决定我先调过去，等我过去后，再帮着你妈妈活动，肯定机会更多。”
  我和妹妹面面相觑，消息太大，也太意外，我们都没有思想准备。
  妈妈说：“我们一直没和你们说，是怕事情没成功，反倒会扰乱你们学习的心思。琦琦要去北京读书，这事对琦琦影响不大。我和你爸的主要顾虑就是瑗瑗，害怕瑗瑗会因为这事影响到学习。我们商量后，决定让你爸爸先去西安，我可以在这边陪瑗瑗读书，等瑗瑗高考后，再往西安调，不过西安毕竟是省会城市，有很多挺好的大学，如果瑗瑗能早点过去读书，也挺好。瑗瑗，你自己怎么想？是想留在这边读高中，还是尽量早点转学到西安？”
  妹妹犹豫着，妈妈又说：“琦琦从小独立坚强，人又聪明，我和你爸爸不想限制她的发展，随着她去闯荡，瑗瑗从小好吃懒做，脑子不够机灵，依赖父母习惯了，我和你爸爸想你在西安读大学，父母就近，有什么事情都可以照顾上。”
  爸爸妈妈和妹妹激烈地商量着，究竟是留在这里读书好，还是去西安读书好。
  我微笑着想，原来这就是聪明、独立、坚强的结果，没有人觉得需要问你的感受，也没有人觉得需要为你操心，因为你很聪明、很独立、很坚强。似乎亦舒说过一句话，男人爱一个女人时会觉得她又小又笨又可怜，需要事事操心；不爱一个女人时，就觉得她又聪明又强悍，根本无须自己关心。这句话其实不仅仅适用于男女之间的感情，还适用于一切爱与被爱的关系。
  妹妹的性格乐天活泼，反正天塌下来有父母撑着，虽然有些舍不得这边，可更贪图新鲜，很快就决定了尽早转学去西安读高中。爸爸妈妈很开心，三个人聊着未来的美好生活，如果妹妹学习成绩好，可以上西安交大；如果成绩不好，就努力争取上陕西师范。
  我开始整理自己的东西。
  我现在最不想记得的就是张骏和小波，非常迫切地想把和他们有关的一切全部忘掉，他们早已经离去，我也没有必要再念念不忘。可是，真让我把所有和他们有关的东西全部扔掉，我又狠不下心。
  我把所有和张骏有关的东西，他送我的礼物，小学毕业的毕业合影，全部装进一个大牛皮信封里，再放进纸箱子；把那些和小波有关的一切，长城上捡的松果，崂山上捡的石头，墙上挂的地图，和他在一起时画的荷花，他送给我的小虎队磁带也全扔进了纸箱子，还有晓菲送我的东西，关荷写给我的那封信，小学毕业留言册……所有的一切，我想忘记的一切全被我封存入了箱子，好似这样就可以把所有的不愉快都压到岁月底下，不再伤痛。
  我把箱子交给妹妹：“你能帮我保存吗？如果将来搬家的时候，我不在家，这些东西就由你负责帮我搬到西安。”
  妹妹看到箱子被挂历纸封得密密实实，贴满了透明胶，每个透明胶下都有我签名的封条，她很不乐意：“哼！你既然不相信我，为什么要交给我保存？”
  “你本来就喜欢偷听我的电话，偷看我的东西，我交给你保存，但不想你偷看我的东西。你能不能答应？我能不能相信你一次？”
  妹妹犹豫了一下说：“不看就不看，你的破东西不就那些书嘛！不过，作为我替你保管东西的报酬，你工作后，要给我零花钱。”
  “没问题。”
  有了金钱的许诺，妹妹非常认真，把箱子慎重地放到了自己的床下。
  我环视着这个屋子，有什么是我想带走的？
  书架上，静静立着外公抄写的《倚天屠龙记》。我将它们抽出，用一个塑料袋仔细包好。这是我最初，也是最美好的记忆，我会带着它们离开，走向未知的未来。不管遇见任何困难，只要看到它们，我就会记得，我曾被人深深疼爱过。
  我借口累了，早早就上了床。
  睡得很不安稳，做了一夜乱七八糟的梦，清晨六点就在淅淅沥沥的雨声中醒了。
  我披了件外套出门，没有打伞，漫步在小雨中。
  走到河边，凝视着河水滔滔，又穿过小桥，穿过绿化林带、居民楼区，到了张骏家附近。
  不敢走近，只站在远处眺望。
  他家门前的喇叭花开得正好，白色的，粉色的，紫色的，错杂着铺叠成绚烂的一片。
  在刻意与不刻意之间，已经很久没有他的消息了。他去了什么大学，哪座城市，什么专业，我都没有去打听。一切太具体的东西都代表着思念，消泯了这一切，思念没有了附着点，也许就会淡化、消失。
  他卧室的窗户，窗帘密密地拉着，看不出来里面有没有人。
  也许他仍在那个屋子里，也许他已经离开。
  雨丝虽然很细，站得时间久了，头发和外套也变得湿漉漉的，眼镜上更是迷蒙着一层水雾，什么都看不清楚，索性摘了眼镜。
  慢慢地往回走，经过桥旁时，驻足凝望。
  从地上捡了很多石头，一块又一块地丢向水里。
  正要抬手扔出最后一块石头，看到一个穿着黑色运动背心的男生沿着河道跑步而来，我的手停在半空。
  虽然没戴眼镜，可他的身影我不会认错。
  他也看见了我，慢慢地停住了脚步。
  大概知道这是我们最后一次见面，所以，我没有移开目光，反倒直直凝视着他。
  他穿过纷飞的细雨，走向我，又不想太接近，停在了一个彼此看得见、却又看不太清的距离。
  他的头发湿漉漉的，细蒙蒙的小水珠附在发梢，有一层晶莹的光。
  我突然想起了那个把大黑伞尽量倾斜给我的男孩，我的身子一点没湿，他的头发却带着水珠。
  迷蒙的哀伤就如这细雨，看着无痕，却铺天盖地、无所不在。
  我用力把手中的石头丢出去，转身离去。
  叫我，请叫我，你只需轻轻唤一声我的名字，我就会立即回头奔向你。
  可是，一直没有任何声音。
  沿着小时候上完补习课，和张骏放学的路，我去了第四小学。
  校门口的牌子和以前一模一样，白色的牌匾、黑色的大字。
  隔着校门的栏杆，望着里面，五彩的花坛，白色的教学楼，大玻璃窗，蓝色的窗帘，一切都一模一样。
  似乎眼睛一闭，就能看见胳膊上戴着三条红杠的大队长，站在校门口，严肃地检查着每一个进校门的同学有没有戴红领巾。
  瘦小的我，背着书包，畏缩地低着头，跟在同学身后，唯恐别人留意到我。
  可是，我竟然这么大了。
  我沿着校门前的街道，一直往前走着，这里曾经很热闹，右边有一个菜市场，左边店铺林立，高二时菜市场被拆除，改成了一个露天广场，店铺也越来越少。
  当我看到被推倒一半的游戏机房，既觉得意外，又觉得正常。
  游戏机房前面曾是一片水泥地，小波和乌贼亲手铺的，如今堆满了碎裂的砖头，难辨本来面目。
  我突然想起了那株葡萄，立即冲进断壁残垣里，弯着身子，在砖头下四处翻找着，只看见一排丢弃的枯藤和竹竿，没有发现任何类似葡萄主根的东西。
  我蹲在地上，看着自己满手的泥污，忽地笑起来，小波带走了葡萄！虽然不是因为我，也许只是为了乌贼，但那也是属于我的葡萄。
  笑着笑着，却想落泪，葡萄藤架下的吵闹追逐声还宛然在耳畔，眼前却只有碎泥断砖。
  我蹲在砖头地里发呆，工人们来上班，惊异地看着我，我这才惊觉已经九点多了。
  赶紧起来，匆匆往家里跑，妈妈看到我，紧张的神色一松，埋怨我：“大清早的你去哪里了？我们要赶火车。”
  我不吭声，立即去洗手。
  水龙头哗哗地流着，在下水口处形成了一个旋转的水涡，褐色的泥水带着过去的气息，眷念地打着圈，却被干净的新水冲得快速流走，越来越淡，渐渐消失。
  似水流年，原来就是这个意思，新的流入，旧的流走，怎么抓也抓不住。
  请相信，那些偷偷溜走的时光，催老了我们的容颜，却丰盈了我们的人生。
  请相信，我们历经世事后的沧桑容颜，不仅仅让我们学会了冷漠的自我保护，还让我们学会了仁慈地体谅他人。
  请相信，这世上有东西会比时间更永恒，那就是我们爱别人，爱自己的心。
  请相信，青春的可贵并不是因为那些年轻时光，而是那颗盈满了勇敢和热情的心，不怕受伤，不怕付出，不怕去爱，不怕去梦想。
  请相信，青春的逝去并不可怕，可怕的是失去了勇敢地热爱生活的心。